Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Аватарка

АРМЕНИЯ. Отчет

Вардавар!
Как много в этом слове! Моха еще три года назад рассказала мне в красках об этом феерическом празднике, всё это время я брежу им, но никак не получалось выбраться. В этом году я сказала, что поеду по-любому. Одна, без денег, как угодно, при любых обстоятельствах. Я еду. И я поехала.
Вардавар - это ежегодный национальный праздник в Армении, напоминающий по традиции отмечания наш день Нептуна или Ивана Купалу. Но лишь напоминающий. У нас это что-то из пионерских лагерей, не более того. Но даже там он не особо приветствуется. Однажды я в подмосковном детском лагере стала зачинщицей дня Нептуна, и с моей подачи мы залили двухэтажный корпус так, что там паркет дыбом встал. Был жутчайший скандал, меня выгнали оттуда, не дожидаясь конца смены. Я уезжала, при жизни став местной легендой. Но день Нептуна от этого активнее праздновать не стали.
В Армении же Вардавар - это многовековая традиция. В этот день все выходят на улицы и обливают друг друга. Это настолько массовое действо, что дух захватывает. Нет ни одной улочки, где можно было бы безопасно укрыться, тебя могут облить в любой момент: из проезжающей мимо машины, сверху из окна, мама с детской коляской может окатить тебя из насоса, спрятанного в пеленках младенца. А в центре городов, у фонтанов происходит массовое побоище! Туда лучше вообще не соваться, если ты не считаешь себя бессмертным. Улицы залиты, как после нехилого дождя с неработающей ливневкой. И главное, что играют все! Нельзя сказать: я не играю. Это никого не интересует, тебя все равно обольют. Самоубийство - выходить в этот день из дома с неупакованным в непромокаемый чехол телефоном. Телефону трындец. Без разницы, ребенок ты или взрослый, бабушкам тоже достается по полной. И никто не обижается! Все радуются, как дети, даже если его при параде в пиджаке и галстуке окунули в фонтан с головой. Туристы, которые не в курсе происходящего и оказавшиеся в этом месиве случайно, пытаются обижаться, но им доходчиво объясняют, что это неправильный путь. И после того, как они получают пару ведер на голову, они сами хватаются за оружие. Это лучший праздник, который я знаю!
Collapse )

Аватарка

Акробатика. Дубль 3

Акробатика – это, пожалуй, единственная хрень, к которой я возвращаюсь спустя годы, и которой я продолжаю бредить, не смотря ни на что. Сначала у меня был перерыв на ВГИК, потом на депрессию, и вот я снова начинаю все сначала. На этот раз уже без танцевального приложения, потому что от партнеров один геморрой: то он опоздал, то не пришел, то напился, то влюбился, то просто ушел в бокс.
Приперлась на пробное занятие, девочка-тренер на меня зырк: «Чем занималась?»
- Год кроссфита, надо было мышцы хоть немного накачать.
Тренер расплывается в восторженной улыбке.
- Первый раз вижу человека, который сам понимает, что сначала надо накачать мышцы, а потом приходить на акробатику!
На самом деле я просто давно живу. Меня в прошлый раз выгнали с позором и сказали, чтобы я к залу на пушечный выстрел не приближалась, пока руки не закачаю. Это я попыталась прыгнуть на руках, в результате раздался такой хруст ломающихся костей, что у прошлого тренера случился сердечный приступ и нервный срыв. Кости каким-то чудом остались все же целы, но перепугала я всех к чертям собачьим.

Collapse )

Аватарка

Уроки этикета. Комплименты.

Тема урока: Комплименты.
Тема обширна, я скажу тут только об одном частном случае, ибо наболело. Я  вообще пишу свои «уроки этикета», когда вот реально уже прорывает.

Все привыкли относиться к этикету как к какому-то занудному, очень заумному и чопорному предмету, мол, куда важнее искренность и непосредственность. Искренность, конечно, прекрасна. Но только в том случае, если ваша искренность еще и этична по отношению ко всем окружающим. В противном случае, лучше оставить вашу искренность для излияний наедине. И если вы не уверены, что сказанное или сделанное вами никого не обидит, не заденет, не унизит, то лучше все же придерживаться правил этикета, тогда вы точно выйдете из ситуации красиво. Это было вступление. Теперь непосредственно к теме дня.

Господа, очень часто в соцсетях возникает такая ситуация, что кто-то выкладывает групповую фотографию, мы на этой фотографии никого, кроме, допустим, своей любимой подруги не знаем, и в самых лучших чувствах делаем комплимент своей подруге, напрочь забывая про других людей на фото. Как говорит незабвенная, божественная Алёна Викторовна Гиль: лучше бы ты умер сразу. Если вы не знаете человека, это еще не значит, что его не существует. Напротив, фотография говорит об обратном, что он жив, здоров, скорее всего отмечен на фото, а значит, читает ваши комменты. И конечно же, этот человек очень воспитан, добр, и мудр, иначе он бы точно пришел в эти самые комменты и написал в ответ на ваши однобокие комплименты, что он вообще-то тоже есть на фотографии, и он не менее красив, а скорее всего даже в сто раз красивее вашей подруги, просто подругу вы любите и это делает вас необъективным, и что это просто неучтиво выделять кого-то на групповой фотографии, принижая остальных участников фотосессии. Очень часто мы так же не берем во внимание мужчин. И если на фотографии двое: мужчина и женщина, то все комплименты чаще всего достаются женщине. Вы серьезно считаете, что у мужчины нет чувства собственного достоинства, самооценки и пр? Конечно, если это его дама рядом, то ему будет крайне приятно услышать комплименты в ее адрес, но и обойти молчанием джентльмена – тоже не вариант.

Как сделать правильно? Лучше всего сделать ОБЩИЙ комплимент. Например:
- «Какие вы красивые!», «Классная компания, все прекрасно выглядят!»
- «Какая чудесная пара», «Как вы прекрасно смотритесь вместе» (в случае если на фото пара: мужчина и женщина)
И т.д.
Если вы считаете, что такой комплимент слишком формален и вам бы хотелось выделить и подчеркнуть нечто особенное и сделать акцент специально для своей подруги, но при этом остаться корректным по отношению к другим, выделите что-то, что вам особенно понравилось у подруги, но не обделите вниманием и остальных. Например:
- «Дорогая, у тебя просто потрясающее платье! Твой спутник неотразим, вы прекрасно смотритесь вместе».
- «Дорогая, ты прекрасно выглядишь! Эта прическа тебе очень идет! Позволь выразить восхищение твоими спутницами, у тебя очень красивые подруги, как и ты!»
И так далее.
Если спуститься с позиций высшего света до уровня «семейного», то есть фамильярного общения в лучшем смысле этого слова, то это будет звучать так:
- «О, классный прикид, подруженция! Выглядишь – шикардос! Девочки рядом – зашибенные, ты подруг специально отбираешь, чтобы вы классно на фотках смотрелись? Отпадная фотка!»

Исключения могут быть только в том случае, если фото свадебные или со дня рождения. Здесь для групповых фотоснимков допустимо выделение комплиментами только виновников торжества. Ну потому что это их праздник, и они тут звезды. И вы можете сделать комплимент только им, это будет в пределах нормы. Но не дай Бог вам, прокомментировать чужую свадебную фотку, на которой присутствует ваша подруга, в стиле: «Наташка, ты выглядишь круче невесты!» Вот просто пойди и убей себя ап стену. Если так неймется, напиши в личку или скажи при встрече, но не в открытых комментариях, которые читает сама невеста. Этим комплиментом вы наживете себе врага, плюс поссорите Наташку с ее подругой.

Ну и еще есть нюанс: не переборщите. Не надо хвалить только подруг, забывая про свою собственную. Этим вот страдают парни, кстати. Это ситуация, когда парень и девушка дружат, и парень давно не воспринимает девочку как сексуальный объект, ну такой свой парниша. И вот она вывешивает фотку с подругой, и он комментирует в стиле: «Ой, Катюха, какая у тебя офигенная подруга! Познакомишь?!» Не, ну как бы все понятно, и Катюха простит, и поймет, и познакомит. Но ты, брат, мудак. Ты забыл, что твоя подруга -девочка, и что у нее тоже есть чувство собственного достоинства, и что ей тоже надо делать комплименты. Скажи так: «Катюха, я первый раз вижу девушку, которая так же прекрасна, как ты! Познакомь!»

Залог успеха не в сравнении, и выделении, кто лучше. Наоборот, в равном уделении внимания каждому. Прям вот жирненьким выделю: ВАЖНО РАВНОЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВНИМАНИЯ КАЖДОМУ.
Все выше написанное в равной степени относится и к комплиментам, которые вы делаете в живую, встречаясь в реале с человеком, который находится в окружении кого-то еще (подруг, коллег, спутника жизни).

Я как всегда не претендую на истину в последней инстанции. Вы можете быть не согласны и иметь свое мнение по этому вопросу. Я лишь делюсь сакральным с теми, кто не в теме и кому это может быть интересно. К сожалению, нас никто и никогда не учил манерам приличия. Мне повезло учиться у Алены Викторовны, поэтому я  готова поделиться с вами тем немногим, что я успела впитать у нее. Как обычно я напоминаю, что вы не обязаны всегда придерживаться норм этикета, вы можете их нарушать сознательно. Но тогда и спрос другой.
Главное, для чего я написала этот пост -  я очень прошу вот здесь, у меня на страничке, придерживаться норм этикета и не поджаривать меня на сковородке каждый раз, потому как меня просто узлом скручивает, когда я читаю комплименты исключительно в свой адрес, мне прям провалиться хочется сквозь землю. Ну конечно, если вы меня любите и не хотите специально поиздеваться и потроллить меня и моих друзей.
Спасибо за внимание.

Другие уроки этикета можно почитать здесь: https://sky-hexe.livejournal.com/tag/%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%B8%20%D1%8D%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B0
Аватарка

Футбол в моей жизни. Начало.

Вообще-то я любила фигурное катание. И танцы. А футбол был в параллельной вселенной, в мужской вселенной. И вдруг. Ничто не предвещало. Я тупо работала на съемках клипа одной бабской поп-группы, прости Господи, не помню, как она называлась... Пели они дерьмище, но девки все были с ногами, секси и имели бешеную популярность. А год на дворе стоял 2004-ый. И каким-то чудом наша сборная по футболу отобралась на чемпионат Европы. Девочки решили посвятить свой клип этому легендарному событию. Про чемпионат Европы я узнала, собственно, от них в интервью. Сюжет клипа был примитивен, но мил: девочек похищает и сажает в клетку злодей. На клетке куча замков, и чтобы их открыть, футболистам нашей сборной надо забить такое же количество голов. При каждом попадании мяча в ворота замок сгорал. И вот всю песню футболисты гоняли мяч и забивали, понятное дело, а потом вынесли девиц на руках. Красота. Для съемок этого блокбастера на заброшенном заводе организовали футбольное поле и вызвали на него несколько футболистов "Динамо" и двоих парней из состава сборной России: Дмитрия Булыкина и Сергея Овчинникова. Все молодые, здоровые красавцы. Съемочная группа выстроилась к Булыкину и Овчинникову за автографами, меня же воротило от них, потому что они прямо в кадре жевали жвачки и не выплевывали их, даже разговаривая с режиссером и обнимая девочек. Рука-лицо. Это я сейчас могу и матерком приложить, и в ответ почавкать, чтоб быть на равных. А тогда я просто падала в обморок от бескультурия))).
Collapse )
Аватарка

Про диеты и мусор в голове

Было мне лет двадцать или около того. Пришла я на шейпинг записываться. Тренер меня осмотрела со всех сторон, обмеряла, какой-то там коэффициент посчитала и спрашивает: "Ты с какой целью-то пришла?" А надо сказать, что вопрос в ее глазах был вполне обоснован. Мне как бы с фигурой в принципе повезло, грех жаловаться, так я еще с детства в спорте, хоть и не в профессиональном, но я всю жизнь чем-то там занимаюсь. Поэтому в двадцать лет вообще придраться было не к чему, все было в порядке. Но, видимо, вся кровь уходила в мышцы, и на мозг уже не хватало, поэтому я заявила:
- Талию хочу осиную.
- А что не так с талией? - не поняла тренер, - Она у тебя, на минуточку, 60 см в обхвате.
- Я хочу такую талию, чтобы мой парень мог обхватить ее пальцами в кольцо и пальцы бы сошлись!

Гм.. Вы оценили весь масштаб трагедии? Тренер поперхнулась и выдала:
- Может, тебе парня сменить? Ну, найти с руками побольше?
И она бы была тысячу раз права, если бы эта идея с талией исходила бы от парня. Но нет! Парень-то был адекватен, а мусор вот этот был в моей голове!
Не очень понятно, чего я ожидала от шейпинга. Это вообще спорт для домохозяек. И мне с моей спортивной формой и подготовкой он был абсолютно бесполезен, никаких результатов я не получила и бросила, конечно же.
Collapse )
Аватарка

Мой Храм



Про мой дворец я вам уже писала и не раз (https://sky-hexe.livejournal.com/269519.html). В преддверии Рождества расскажу вам про храм. Собственно, про Храм Живоначальной  Троицы в Останкине. На мой взгляд, это один из красивейших храмов Москвы, уцелевший, полностью сохраненный в первозданном виде. Его несколько раз реставрировали, но не разрушали, и не строили заново, как большинство наших церквей. И в этом его двойная ценность. Во-первых, подлинник, ну вы понимаете разницу между подлинником и новоделом, да? А во-вторых, намоленность и энергетика места. Для меня это крайне важные  вещи. Например, в Храм Христа Спасителя я захожу исключительно как на выставку. Даже музеем назвать нельзя, потому что в музее как бы исторические вещи должны быть, а тут никакой истории, какой-то концертный зал. Я там вообще ничего не ощущаю, никакой сакральности места, сплошной пафос. И совсем другие ощущения в моей Троицкой церкви. Храм маленький и уютный, и заходя в него, ты не только ощущаешь прикосновение к истории, но и присутствие самого Бога здесь.

Как же так получилось, что храм избежал разрушения в советский период и сохранился до наших дней? Тут, конечно, заслуга графа Шереметева, дальновидного и мудрого. Когда в 17-ом году запахло жареным, он, не дожидаясь, пока к нему придут, отберут все силой и разграбят, абсолютно добровольно и официально передал большевикам все свое имение (дворец, церковь, земли, парки, хозяйственные постройки и пр) с одной только просьбой – сохранить. Большевики малёк прибалдели и растаяли от такого подарка. Дали возможность графу с семьей благополучно эмигрировать и выполнили его просьбу, сделав из дворца музей, действительно все сохранили, и даже приход не сразу прикрыли, он действовал аж до начала 1930-х годов! Конечно, из верхнего храма он сразу же перекочевал в подклет, были изъяты все ценности, приход нищенствовал, но при этом действовал, пока уж совсем не прижали.
Collapse )
Аватарка

Как я работала натурщицей

- Добрый день. Проходите за ширмочку, пожалуйста, готовьтесь...
Да, я работала натурщицей. Был такой опыт в моей жизни. Месяца полтора где-то. Платили мне "баснословные" деньги, аж 120 (сто двадцать) рублей за сеанс! И хотя происходило это больше десяти лет назад, но даже тогда я бы и задницу от дивана за такие деньги не оторвала, потому что проезд до мастерской выходил дороже. Но вся суть этой сомнительной сделки состояла в том, что мне обещали по итогам бесплатно мой портрет. Причем позировала я не просто какому-то там халтурщику с Арбата, а по знакомству через подругу моей мамы, искусствоведа, меня продали в рабство в какой-то очень приличный художественный институт и рисовать меня должны были восходящие звезды отечественной живописи, подающие надежды гении кисточек и красок. Обещали портрет кисти чуть ли не самого Репина. Я раскатала губешки и подписалась на эту авантюру, по молодости и глупости совершенно не понимая, куда я вляпалась.

Были, конечно, и удивительные моменты. Например, речь. Сейчас такую речь уже на улице не услышишь, это в художественнй институт поступать надо, чтобы оказаться в такой богемной среде и иметь счастье слышать, как общаются культурные люди. Я наслаждалась. Но недолго. Первые часа полтора. Потом, когда у меня начали отказывать ноги, я уже с трудом распознавала как звуки, так и образы, потому как перед глазами темнело. Дело в том, что каждый сеанс длился четыре часа с двумя десятиминутными перерывами. Все остальное время мне нужно было находиться в одной позе, не шевелясь, и я даже вес тела с одной ноги на другую перенести не могла, потому что сразу меняется напряжение мышц, ну и у художников там все рушится, у бедных. Хорошо хоть дышать можно было. Поскольку я даже в страшных снах не могла себе представить, какой это ад, я с легкостью согласилась выбрать позу СТОЯ!!!! И сменить я ее уже не могла, пока картины не были закончены. Вот честно, это была одна из самых сложных работ, которую я попробовала в свой жизни. То есть вот даже торчать всю ночь на 10 метровой лестнице без страховки у Ахта было детским лепетом по сравнению вот с этим.

Помню совершенно прекрасный диалог между девушкой-студенткой и преподавательницей в самом начале нашей работы. Девушка с упоением делала набросок. Преподавательница зашла к ней за спину и посмотрела на работу.
- Наталья, зачем Вы так спешите? Вы же не на скорость пишете, - удивилась преподавательница.
- Я спешу, пока Евгения улыбается. Очень скоро эта улыбка потухнет, - ответила девушка.
И я в тот момент не поняла всей глубины этой фразы. Я как бы даже и не улыбалась во весь рот, но у меня горели глаза и лицо мое сияло внутренней улыбкой, несло вдохновение. Как права была Наталья! Очень скоро от всего этого ничего не осталось, меня залило болью и невыносимой усталостью.

Я ездила туда каждую субботу и проклинала тот день, когда я на это согласилась. Но вот настал час расплаты! Мне вручили портрет в раме! Невероятной аристократичности дама долго рассказывала мне, как мне повезло иметь портрет кисти такого талантливого художника (простите, запамятовала имя, да и если бы помнила, не стала бы его писать). Она говорила очень восторженные и красивые слова, которые сводились к тому, что это там не просто какого-то студентика картину мне в презент выбрали, а вот самого огого!! У меня аж закрались сомнения, а не сам ли Дали, прикрывшись простынкой, чтоб его не признали, рисовал там меня из уголочка? Но потом вспомнила, что Дали уже умер к тому моменту. Немного расстроилась, но все же с надеждой схватила картину. Не, ну я не упала лицом в грязь. Я рассыпалась в благодарностях в тех же красивых выражениях и даже с улыбкой, но что-то мне подсказывает, что дама все поняла и прекрасно считала трехэтажный мат с моего крайне выразительного взгляда.

Картина была бездарна. В ней не было ни атмосферы, ни замысла автора, который что-то хотел передать своим творчеством, ни какого-то стиля или индивидуальности. Я там не увидела ни-че-го. Просто работа для экзамена. ТО есть на вопрос, что хотел сказать автор этим произведением, ответ один: он хотел пятерку по мастерству. Всё. Но это еще можно бы было пережить. Главное, чего я не поняла, зачем я там стояла-то полтора месяца, подыхала? На картине была изображена какая-то совершенно абстрактная девушка, не имеющая ко мне никакого отношения. Она не была похожа на меня, она вообще обо мне ничем не напоминала. Ну с таким же успехом он мог нарисовать кого-то из головы, зачем я-то была нужна??? Ну нет, я несправедлива, там был один момент от меня - это рука. Вот рука была моя, да. Выписана удивительно точно. Если все остальное отрезать, то вот по одной руке можно точно сказать, что писали именно меня. Но все остальное-то почему назвали моим портретом? И с какого хрена мне это так торжественно вручили и пытались убедить меня, что это МОЙ портрет?!

Короче, поставила я это творение за шкаф и то только потому, что мама очень просила меня не выбрасывать. Периодически, когда я натыкаюсь на него, я все пытаюсь оттащить его на помойку, но мама бдит и отбирает творение из моих вандальских рук. Нет, ну не велика потеря, подумаешь, неудачный портрет. Но какой крови он мне стоил! Какими мучениями он мне достался! Разочарование до сих пор еще живо в моей душе. Поэтому даже не заикайтесь мне про "закажи портрет". Я могу сделать это только у художника, работы которого я не просто знаю, а которые мне откликаются. У меня есть такой, только он меня писать не хочет. Но это уже совсем другая история :-)

И да, все, кто распустил слюни и нарисовал в воображении обнаженную Белоусову, позирующую десятку студентов, подбирайте слюни и выключайте воображение. Сеанс закончился. Я позировала в историческом бальном платье. И это добавляло острых ощущений, поскольку оно весит целую тонну, а затянутый корсет лишал меня последнего удовольствия - дышать.

Портрет не покажу. Он все еще у мамы за шкафом.
С огоньком

Мое суровое лето (отчет о восхождении на Эльбрус)


Банальное фото с ледорубом. Такое есть у каждого, кто был на Эльбрусе :-) 2004 г.

- Женечка, какое сейчас время года?
- Лето…
- Ну какое же лето? Ты посмотри вокруг: снег, холод, ветер. Люди вон на лыжах катаются…
- Вот такое, блин, фиговое лето.
Если чо, это даже не шутка. Пока вы здесь в ванночке с кафелем… В смысле,
пока вы здесь в прибое
                             на солнышке
                                        плещетесь,
                                                   нежитесь,
                                                           греетесь,
в холоде,
          на леднике,
                  в минус десять
она куда-то лезет и лезет…

Collapse )
С огоньком

Пост мальчишеской зависти или как я провела День Победы




Сбылась еще одна мечта идиотки! У меня из несбывшихся бредовых и на первый взгляд неосуществимых желаний остались только полет в космос и особняк в стиле ампир. Весь остальной бред из серии «хочу летать», «танцевать на балах» и пр. мало того, что сбывается, умудряется еще и надоесть! Короче…

В ночь на девятое звонит «мастер пиара» Андрюша Пузанов и делает мне предложение, от которого я просто не могу отказаться:

- Завтра в Мытищах (в МЫТИЩАХ, блин!! Странно, что не в Урюпинске Волгоградской области) у нас выставка боевой техники времен Великой Отечественной. Выезд колонны из музея в 7 утра (в СЕМЬ УТРА!!! То есть проснуться в ПЯТЬ надо!). Хочешь поучаствовать?

Мечтаю просто!!! Сплю и вижу, как я в День Победы просыпаюсь в пять утра, еду в Мытищи и полдня охраняю старинные железяки абсолютно бесплатно, за любовь народную, которая будет выражаться в миллионе фотографий со мной и грузовичком.

В общем, я страстно благодарю Андрюшу за столь заманчивое предложение, говорю «нет» и уже практически вешаю трубку, как вдруг убитый и в конец расстроенный голос произносит три заветных слова:

Collapse )