Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Аватарка

Про багеты и Олю Белан

Зарисовка из детства. 90-е, самое начало рыночных отношений. Кто-то открыл частную пекарню и стал делать эти длинные французские багеты. Очередь, как в Макдональдс на Тверской в те же времена. Я стою в этой очереди с Ольга Белан. Все ждут, когда багеты испекутся. И вот их вывозят в многоярусном шкафу. Вся очередь приходит в возбуждение и кидается к ним. Люди жадно запихивают их в подготовленные полиэтиленовые пакеты. Отходят от шкафа на два шага и случается катастрофа. Багеты обжигающие, только что из печи, они расплавляют пакеты и падают на пол. Один, другой, третий... У всех, кто успел их набрать. В этом вся боль за наш народ. Встать до зари, припереться до открытия пекарни и выстоять огромную очередь. И когда желанная цель уже, казалось бы, достигнута, просрать всё из-за недостаточного опыта и мозгов. Я стою в оцепенении и думаю: "Какая же Оля всё-таки мудрая!" У неё в руках вместо пакетов махровые полотенца. Она дает мне одно, мы подходим и заворачиваем багеты в полотенца. Руки не обжигает. Мы заворачиваем их, как младенцев и несем домой. По дороге я отламываю хрустящую горбушку, она такая вкусная! Выедаю мякиш, а саму горбушку надо сохранить, чтобы сделать чернильницу из молока, как у Ленина... Солнце слепит глаза, как сегодня.
Аватарка

О том, как интуиты борщ варят

Вот все же знают, что я готовить не умею, да? Наиболее подготовленные друзья, которые не хотят искушать судьбу, приезжают ко мне со своими продуктами, со своими кастрюлями и сами готовят хавчик. Но те, кто авантюрные в душе, они пробуют мою стряпню, я с них подписку беру, что они добровольно и осознают все риски. И вот они едят такие, и брови у них ползут вверх.
- Белоусова, я чего ты врешь, что ты готовить не умеешь? Вкусно же!
Ну вот в этом моменте я, конечно, расплываюсь, теряю волю и самообладание, и даже не спорю, просто наслаждаюсь. Остановись мгновенье, ты прекрасно! А сейчас я вам хочу объяснить суть фразы "не умею готовить".

Конечно же, я способна приготовить пожрать, и, возможно, это даже будет вкусно в итоге (хотя без гарантий). Вопрос в том, сколько на это уйдет времени, сил, здоровья, нервов и денег. Вот реально проще в ресторане пожрать.
Итак, Женя решила сварить борщ. Ну, во-первых, она морально готовилась двое суток. И скорее всего предыдущие три дня ходила в магазин и покупала все, что для этого борща нужно. Три дня - это потому что с первого раза купить все нереально, обязательно что-нибудь забудет и вместо картохи яблок купит или шоколада. Но это мы опустим. Это предпродакшен, кто ж его считает...
Перейдем непосредственно к дню Х. А это именно день, друзья мои, если у нормального сенсорика на приготовление борща уходит минут сорок, то у Жени это мероприятие на целый день. Итак.
Почистите овощи. Срезаем кожуру тонким слоем... Да не у себя с пальцев, а с картошки! Спокойно. Вытащите из помойного ведра кусок пальца, промойте его под проточной водой и прилепите на место. Залейте все толстым слоем "Спасателя" и прихватите пластырем, чтобы не отваливался. Нет пластыря? Хорошо, придерживая второй рукой, чтобы не потерять, сходите в аптеку за пластырем. Одевайтесь аккуратно, чтобы не перемазать всю одежду в кровище, итак уже вся квартира извазюкана. ЗАлепили? Отлично. Теперь застирайте все вещи, которые вы измазали кровью, пока кровь не запеклась. Отмойте кухню. Да, пока свежая. Особенно тщательно с обоев. Возвращайтесь к чистке овощей. Конечно, одной рукой неудобно, но что делать. Как это морковки не хватает? Купили же вчера! КТо сожрал её сырой?! Ок. Одеваемся, идем в магазин за морковкой. Погодите! Проверьте сначала, точно ли все остальное есть. По списку проверьте!!! Да, точно. Все остальное в наличие. Ок. Идем в магазин, покупаем морковку.
Пока овощи варятся, пожарьте лук. Ну вот теперь вы не только в крови, но еще и в слезах, и в соплях. ПОка жарится лук, нашинкуйте капусту. Берегите пальцы, сосредоточьтесь. Да, ну вот можете же, если сконцентрироваться! Снимите сгоревший лук с плиты. Выбросьте его в помойное ведро. Проветрите кухню. Вынесите мусор, чтобы не вонял. ЗАново почистите и порежьте лук. Больше нет лука? Вы его весь извели на первую порцию? Отлично. Одеваемся, идем в магазин за луком. Купите сразу пару килограмм уже, чтобы еще раз не ходить! Молодец, что выключила плиту под кастрюлей, выходя из дома. Еще не все потеряно! Покупаем лук, начинаем все заново...
Не плачьте. Все будет хорошо.
И вот когда борщ уже готов, тебе надо еще одной рукой перемыть посуду и всю кухню. Жрать ты уже не хочешь, рука болит, помимо раненого пальца у тебя еще пара ожогов и отрезанный ноготь. Ты думаешь о том, что кусок этого ногтя ты так и не нашла, и похоже, что сюрприз будет...
И тут приходит мужчина, съедает борщ, на автомате говорит "спасибо" или вообще не говорит, потому что как бы а что такого, за что спасибо?, и спрашивает у тебя: "Что делала сегодня?" А ты ничего не делала. Ты ВЕСЬ ДЕНЬ варила борщ!!!
Спасибо за внимание.
Всегда ваша,
Огонь

Аватарка

Про Тику и других домашних животных

Семейка у нас сердобольная. В детстве я всё таскала домой котов с помойки. Мама в панике их куда-то пристраивала. Потом был серьезный разговор, и мы сошлись на хомячке. Это было единственное животное, которое появилось у нас санкционировано, по плану и за деньги. Судьба хомячка сложилась трагически: он сбежал, залез под шкаф и застрял там. В попытке его вытащить мы тупо уронили шкаф на хомяка, и от него в прямом смысле осталось мокрое место. Вся кухня в кровище, мы с мамой ревём, такой адок. Мама тогда сказала, что никогда больше, никаких животных в доме, ни за что! И яCollapse )
Аватарка

О лицемерии

В небольшом магазинчике рядом с моим домом в овощном отделе работает милейшая продавщица Оля. Она всегда приветлива, всегда улыбается и всегда рада Вене. Я вообще немного сдвинута в этой фазе, я сразу и безоговорочно отдаю свое сердце любому, кто приветлив с Веней и не выгоняет меня с криком "уберите собаку", я даже с БОМЖами готова обниматься, если они к Вене со всей душой. А Оля не просто приветлива, она прям всем сердцем переживала, когда Веня чуть не лишился глаза и ходил в воротнике, она постоянно интересуется его здоровьем и пр... И при этом каждый раз, когда я у нее что-то покупаю, она подсовывает мне гниль. Каждый раз. Еще ни разу не было, чтобы не подложила. Причем я давно просекла и каждый раз проверяю все, вылавливаю гнилые овощи или фрукты и прошу заменить. Она делает какую-то хитрую манипуляцию, типа она убрала, но умудряется все равно положить их обратно. Обнаруживая это уже дома, я бешусь. Я сократила по возможности покупки у нее. Беру, только если нет времени дойти до другого магазина, потому что это реально ближайший. И беру не килограммами, а на счет: "Три помидора, пожалуйста". Ну думаю, это ж не три килограмма, как там можно подсунуть что-то? Но она подсовывает. Из трех помидоров один будет гнилой. Сто пудняк. Каждый раз мне хочется ей высказать все, что так нельзя, что это просто свинство, но она улыбается и радостно сюсюкается с Веней. И я молчу, я не могу высказать человеку, который мне улыбается. И я постоянно чувствую себя изнасилованной. Вообще я крайне редко сталкиваюсь с лицемерием, тем сильнее оно меня удивляет.
Аватарка

Про диеты и мусор в голове

Было мне лет двадцать или около того. Пришла я на шейпинг записываться. Тренер меня осмотрела со всех сторон, обмеряла, какой-то там коэффициент посчитала и спрашивает: "Ты с какой целью-то пришла?" А надо сказать, что вопрос в ее глазах был вполне обоснован. Мне как бы с фигурой в принципе повезло, грех жаловаться, так я еще с детства в спорте, хоть и не в профессиональном, но я всю жизнь чем-то там занимаюсь. Поэтому в двадцать лет вообще придраться было не к чему, все было в порядке. Но, видимо, вся кровь уходила в мышцы, и на мозг уже не хватало, поэтому я заявила:
- Талию хочу осиную.
- А что не так с талией? - не поняла тренер, - Она у тебя, на минуточку, 60 см в обхвате.
- Я хочу такую талию, чтобы мой парень мог обхватить ее пальцами в кольцо и пальцы бы сошлись!

Гм.. Вы оценили весь масштаб трагедии? Тренер поперхнулась и выдала:
- Может, тебе парня сменить? Ну, найти с руками побольше?
И она бы была тысячу раз права, если бы эта идея с талией исходила бы от парня. Но нет! Парень-то был адекватен, а мусор вот этот был в моей голове!
Не очень понятно, чего я ожидала от шейпинга. Это вообще спорт для домохозяек. И мне с моей спортивной формой и подготовкой он был абсолютно бесполезен, никаких результатов я не получила и бросила, конечно же.
Collapse )
Аватарка

Теплые зарисовки про кофе

Когда я еще училась миру немецкого языка, нам рассказывали, что в Германии и Австрии никто на кухнях чаи не гоняет, у каждого есть "своя" кафешка, куда они приходят в домашних тапочках и пижамах, где их принимают как родных, и можно просто сказать "Мне как обычно" и тебе принесут то, что ты любишь. Я почему-то отчаянно завидовала этим бюргерам, мне тоже так хотелось иметь свое какое-то местечко, куда можно было бы прийти в тапках и пижаме и сказать: "Мне как обычно".
Сейчас около дома, на входе в парк у меня есть своя кофейня. Это даже не полноценное кафе, а всего лишь киоск, но с очень вкусным кофе и классными баристами. То место, к которому я эмоционально привязана. Сегодня стою в очереди, жду. Наконец, подходит моя очередь, я здороваюсь и не успеваю больше ничего сказать, бариста протягивает мне мой мокачино. Он не просто знает, что я буду, он увидел меня в очереди и сделал мне кофе, не дожидаясь заказа, пока готовил другие, чтобы я не ждала лишнее время. Это даже круче, чем "Мне как обычно".
Будете в Останкинском парке, очень рекомендую: https://www.coffeekaldis.ru/coffeeshop
Аватарка

Культуры нет, но вы держитесь. Всего вам доброго!

И снова с вами борец с бескультурием Огонь Белоусова. Простите, если матом.

Добрый день! Здравствуйте!
Раньше все при прощании просто говорили "До свидания" (я сейчас про деловую сферу, интимно-семейное общение не берем), и это можно было пережить. 70 лет советского строя убили в языке даже обращение, его у нас просто нет, чего уж там придираться к "досвиданьканью". А тут кто-то где-то услышал, что надо говорить "Всего доброго". Но нельзя просто взять и начать говорить правильно. И поэтому все секретари, лица компаний, блин, прощаются: "Всего вам доброго! До свидания!". Я сжала булки и жду, когда со мной начнут здороваться: "Добрый день! Здравствуйте!"
Видимо, у меня на лице написано, что я еще при Советах родилась, а значит, могу не понять "Всего доброго", поэтому чтобы поставить точку, надо еще обязательно добавить "До свидания". При таком раскладе я бы предпочла выглядеть уже на сто с лишним, чтобы про меня сразу думали, что я родилась еще при царе.

Почему неправильно «до свидания»?
Вчитайтесь в это словосочетание. Свидание – это очень интимно, оно предполагает некую романтику в отношениях и в любой момент может закончиться совместным завтраком, так сказать. И вот когда вам ваш деловой партнер вдруг говорит «до свидания», это прямо-таки звучит странно… точнее должно звучать странно. Но десятилетия употребления затерли и лишили это словосочетание изначального смысла. Поэтому в советском и постсоветском пространстве «до свидания» - это норма.

Как правильно?
Если же вы хотите быть чуть выше этой нормы и предпочли бы говорить на языке этикета, которым владеют немногие в нашей стране в наше время, то есть быть в кругу посвященных, избранных, замените «до свидания» на «всего доброго». Еще раз для тех, кто не смог осилить предыдущее сложноподчиненное предложение: правильно говорить – ВСЕГО ДОБРОГО. :-)

Лучше бы ты умер сразу…
«Всего доброго» - это точка. После этой фразы кладут трубку, выходят из помещения, ставят точку и отправляют письмо. Не надо расценивать это как поздравление на день рождения и перечислять: «Всего вам доброго, счастья, здоровья, долгих лет…»

И конечно же, не надо добавлять «До свидания». Это получается масло масленое. Шизофреники повторяют по два раза одно и тоже, персеверация называется.

На этом все. В следующий раз поговорим, как правильно здороваться.

Всего доброго!