Аватарка

Про юбки

Когда я была мелкой, все мои юбки были разодраны сзади. Когда бабушка впервые обнаружила рваный разрез прям по центру юбки как минимум на половину длины, а то и больше, она недоумевала. Пыталась добиться от меня, где я так разодрала юбку, но я молчала стойко, делала круглые глаза и очень натурально удивлялась, мол, понятия не имею, само как-то. Когда точно такой же рваный разрез появился на второй юбке, бабушка начала делать настолько безумные предположения, порочащие честь и достоинство юной девочки, что мне пришлось сдаться и честно признаться, что я лазила с пацанами через забор, а там острые шипы сверху, вот за них и цепляется юбка. Лучше бы я сказала, что добровольно работаю в детском публичном доме, мне кажется, бабушка была бы в меньшем шоке. Как меня стыдили, как ругали! Какие ужасные картины моей смерти мне были описаны! Например, как я сорвусь и меня этот штырь проткнет насквозь. Пришлось дать честное слово, что ни одной рваной юбки больше не будет. Обещание сдержала. Думаете, перестала лазить через заборы? Нет. Просто перестала носить юбки. Бабушка так никогда и не смогла смириться, что единственная внучка среди кучи парней-внуков выросла пацанкой еще похлеще мальчишек. К чему я это всё? К тому, что есть стопроцентная примета - если Женя в юбке и на каблуках, сто пудов придется лезть через забор или на крышу 😄
Аватарка

О моем пути к Богу

Я крайне редко пишу здесь что-то о Боге. С одной стороны чтобы не уподобляться веганам и не приседать вам на уши, с другой стороны я считаю эту тему чрезвычайно личной, как и тему любви. Но вот сегодня в день светлой Пасхи, я хочу написать. Не для того, чтобы что-то вам навязать, обратить, доказать, нет. Исключительно чтобы снять непонимание достаточно близких людей, которые искренно удивляются, зачем я держу посты, хожу в церковь и вот это вот всё. Потому как, давайте честно, многие из вас мучаются вопросом: «Ну ведь нормальная же баба, че это она?».

Collapse )

Аватарка

Запрет на лай собак

Сейчас я соберу осколки своего чувства юмора и постараюсь написать, если не смешно, то хотя бы бодренько, чтобы не скатиться в нытье. Хотя это очень тяжело сделать, когда ты размазываешь по харе сопли и слезы.
У меня тут случился очередной квест "пройди всех врачей или сдохни", всвязи с чем я крайний месяц реально от них не вылезаю. Как на работу. Не надо хвататься за сердце. Всё нормально, не дождетесь. Это только преамбула, экспозиция сюжета.
Collapse )
Аватарка

Весна

Почему? Откуда вдруг снова появилась надежда? Заставляет трепыхаться, что-то делать, куда-то бежать, улыбаться. Повода нет.
Ты же знаешь давно, что смертен. Так давно, что ты прошел уже через отрицание, гнев, депрессии и прочее, ты уже давно в принятии. И вдруг.
Ты же принял и полюбил свое одиночество. Ты один, даже когда куча людей вокруг.
Откуда? Эта дурацкая улыбка, которая создана, чтобы подчеркнуть все твои морщины. И кажется, что они смотрят все на тебя: женщины и мужчины.
Тревожно. Но ты делаешь шаг вперед, навстречу, смотришь на себя со стороны и думаешь: вот дурак, как это глупо, неосторожно.
И зачем? Зачем? Ты давно ничего не ждешь. Или ждешь? А вдруг опять ничего и мимо? Что тогда?
Ничего.
Просто весна.
Весна.
Аватарка

Про Аню. Или прощальное письмо

- Девушка, как вас зовут?
- Аня.
Улыбается.
- Я хочу про вас пост написать.
- Хороший?
Улыбается.
- Конечно. Вы так потрясающе улыбаетесь, каждый раз поднимаете мне настроение. Спасибо вам.
Улыбается.

Аня продавщица в ближайшем круглосуточном магазине. Помните, я писала про лицемерную продавщицу, которая сюсюкается с детьми и собаками, а сама в это время подкладывает гниль? Аня её полная противоположность. Её улыбка искренняя, от сердца. Вот чему она улыбается? Тому, что она продавщица в круглосуточном? Давайте, расскажите мне, какая у неё высокооплачиваемая творческая работа, как она только что отдохнула на Бали, как она отлично высыпается и сколько у неё ещё поводов для улыбки. Иногда я успеваю заметить где-то в третьем часу ночи, когда мне вдруг приспичило срочно что-то купить, её уставший взгляд, но в следующий момент она замечает меня, и её лицо озаряет улыбка, радостная, как будто она меня тут весь день ждала, уже отчаялась, и тут на тебе! Явление Христа народу - Женя пришла! Она улыбается так не только мне. Каждому посетителю. Я теряюсь от этой улыбки.
Помните, я рассказывала, что когда-то работала натурщицей? Адская работа. Вы не увидите улыбающихся натурщиц. А я улыбалась. Первые три сеанса. Художники впитывали эту мою энергетику и заряженные писали, пока это сияние не потухло. Потом улыбка исчезла. Осталась боль и пульсирующая мольба в глазах: Когда всё это закончится? Отпустите меня!
Аня работает уже несколько месяцев, и её улыбка не тухнет. Кто ты, Аня? В чем твой секрет? Откуда ты находишь силы не на формальный голливудский оскал, а на искренний энергетический посыл? Если вы спросите, кем я хочу стать, когда вырасту, я вам отвечу, что я бы хотела дорасти до Ани. Она мой герой. Я бы хотела научиться находить в себе силы дарить улыбку окружающим, даже когда ты устал, когда тебе плохо и хочется плакать. Улыбаться и обнимать своим душевным теплом так, чтобы люди оттаивали под моей улыбкой. Научиться улыбаться и любить даже тех, кто раздражает, и не раздражаться на них. Простите меня, когда у меня не получается. Я стараюсь. Сегодня тот день, когда мне хочется вам улыбнуться. Помните, что я люблю вас. Обняла.
Всегда ваша,
Огонь

Аватарка

Кустурица

Я люблю Кустурицу. Когда медведи с цыганами, куры, свадьба с покойником, и обязательно чтоб скрипка-феерия, кони, люди, рядом кино снимают, и дедушка на каталке слепо-глухо-немой, но любящий эту жизнь и выпить, и пока вы тут накатываете, там где-то сзади догорает баня, ну и черт с ней, что там за печкой были спрятаны все сбережения, зато вот сейчас тепло, светло и хочется жить...
Я люблю, когда Кустурица в моей жизни. Когда ты в ночи приходишь домой, а у тебя перед дверью прям в подъезде на лестнице сидит Романов, прости Господи, Михаил Александрович. И ты еще не успела выпустить его из объятий и отвизжаться, а у тебя за спиной уже умирает собака. Да блин, это не фигуральное выражение. Натурально умирает: лапы расставил, глаза на выкате и сотрясается в судорогах. А потому что Романов одной рукой меня обнимал, а во второй у него заранее сарделька была заготовлена, размером больше Вени. Он сардельку сходу - шмяк! Веня - ам! Сарделька в горле застряла, воздух перекрыла, всё, блин. Где скрипка? Самое время.
- Романов, ты дубина!
Романов второй рукой в пакет, оттуда пироженку размером с мою голову хвать, пироженку мне в рот шмяк! Я - ам! Чувствую, два трупа в квартире.
Романов: Ну всё, я в Хибины!
На прощанье еще свитерок задрал, дырку в животе показал: стреляли, говорит. И он, значит, в Хибины, а Веня у меня полночи блевал, а я потом до утра Веню от блевотины мыла, а потом квартиру.
Стреляла я.
Или вот решила я к психологу сходить. Траурное мероприятие, между прочим, учитывая, что у меня глаз неделю дергается, и там уже давно не к психологу, а к психиатору пора... Но и тут как-то приличий соблюсти не получилось, потому что психолог - подруга, которую я полгода не видела. Наконец-то мы нашли повод свидеться! Аж выпили по этому поводу. Каждая у себя, правда. Одна - чаю, другая - валерьянки. Но, говорю, я не одна приду, я с кузнецом приду... В смысле с подругой.
- Приходите.
И еще с другом, который по совместительству муж подруги.
- Приводите.
И еще с собакой.
- Капец.
И еще с ребенком.
- Нервный смех.
Мне для полного счастья деда на каталке не хватало, и чтоб он на скрипке играл. А так кайф! Где-то за окном догорала баня, но мне тепло, светло и хочется жить!
Аватарка

Санаев

Я забыла про него, когда составляла краткий список признанных мной писателей современности. У него и книга-то всего одна была. Да и он сам себя к профессиональным писателям не относит. Но разве дело в количестве? "Похороните меня за плинтусом" - это шедевр. Вообще редкий случай, чтоб с первого раза и так круто. Но я сейчас не про плинтус тут. Я совершенно прошляпила момент, когда у него вышла вторая книга, и никто мне об этом не сказал, и я даже знаю почему. Вторая книга не получилась безоговорочным шедевром, не было общей истерии по этому поводу, как с плинтусом. Но несмотря на это, она меня удивила и запала в душу. "Хроники раздолбая" позиционируются маркетологами как продолжение плинтуса, но на самом деле хроники не имеют никакого отношения к плинтусу. Вообще. Ни по сюжету, ни по стилю написания, да вообще никак. И вот книга прекрасна. Во-первых, она про меня. Хотя герой старше меня на десяток лет, но это не важно. Я такой же раздолбай. И мне кажется, что очень многие узнают себя в герое. Когда я училась во ВГИКе, нам всё говорили, что у нашего поколения нет героя. Ага. Вот он герой нашего поколения - раздолбай. Поэтому его и нет, что он не герой ни разу. А еще там прекрасно описано время, стык эпох: уходящий совок и наступающие 90-е. Всем подросткам девяностых очень рекомендую прочитать - получите колоссальное удовольствие.
Ну и главное, что меня удивило, потрясло и чего я никак не могла ожидать от этой в общем-то подрастковой беллетристики: это книга о поисках Бога. Метания от воинствующего атеизма к Вере и обратно. Всё это глазами подростка, и на первый взгляд может показаться наивным и даже примитивным, ну если вы, конечно, читали Канта и сравниваете с ним. Но кто мы все, как не подростки, когда речь идет о Боге? Почитайте. Очень много отсылок к Булгакову, между прочим. Поклонники "Мастера и Маргариты" оценят. Пока всё. Про детскую помню, напишу ещё.
Аватарка

Про вещи

Вообще человек очень быстро привыкает к вещам и становится от них зависим. Вот раньше не было сотовых телефонов, смартфоны вообще пару-тройку лет, как появились, как мы без них жили? Я сопротивлялась до последнего, но все равно подарили, подсадили, и теперь я не представляю жизни без этой штуки. Уже даже ноут не нужен, все в телефоне. Купил машину, всё, метро уже наводит панический страх. И так далее. Мы обложены вещами со всех сторон, сколько килограмм багажа вы тащите с собой в недельное путешествие? Это еще при том, что в отеле все есть: и фен, и шампуни, и тапочки.
И я думала, что это процесс необратимый. Если ты уже к чему-то привык, то избавиться от этого нереально. Но, как ни странно, возможен и обратный процесс. С того момента, как у меня появился собственный дом, где я сама хозяйка, я провела конкретную чистку, часть вещей выбросила, часть раздала, какие-то нужно было продублировать и купить, а я не стала. Должна признать, что с одной стороны этому способствуют крайне маленькие размеры моей квартиры, я бьюсь за каждый сантиметр, а любая вещь – это сожранное пространство. Но есть и другая сторона этого решения: пока я жила со всеми этими вещами, когда они были привычной частью моей жизни, я вдруг обнаружили, что некоторые на самом деле совершенно не нужны и я прекрасно могу обходиться без них, а некоторые из них просто разрушают меня, например, телек или весы.
И вот на данный момент я избавилась и прекрасно обхожусь без:
- телевизора
- весов
- увлажнителя воздуха
- микроволновки
- 2/3 своего гардероба
- соковыжималки
- мясорубки
- домашней библиотеки
- ванны
- комнатных растений
- туалетного столика (или трюмо это еще называется)
- искусственной новогодней елки (полшкафа занимала!)
- немеряной кучи безделушек и интерьерных штучек! (убью, если кто подарит!)

А вы пробовали отказаться от каких-то привычных вещей? Удалось?

Аватарка

Кроссфит-комплекс «Оттепель»

Кроссфит-комплекс «Оттепель»

Упражнение 1: Бег с утяжелением
Выполняется по грязи, жиже и всплывшему говнищу с утяжелением 7 кг. Утяжеление чистое, но вырывающееся и скулящее.

Упражнение 2: Взятие на грудь.
Выполняется в следующем порядке: Опускаем утяжеление, ибо ему, по-любасу, надо пописать. Далее производим взятие на грудь утяжеление в надежде, что оно все еще чистое. Опускаем утяжеление, ибо оно теперь уже грязное, как мысли подростка в пубертатном периоде, и таскать его дальше на себе не имеет смысла. Обтекаем, ибо вы теперь такой же «чистый».

Упражнение 3: Отмывание утяжеления
Выполняется по прибытии в точку назначения в душе, а для продвинутых спортсменов в раковине, за неимением душа. Утяжеление сопротивляется, не помещается в раковину, выпадает оттуда, отряхается и разбрызгивает грязь по всему туалету и на вас, разумеется. Обтекаем.

Упражнение 4: Сушка утяжеления
Выполняется подручными средствами, для начинающих – феном, для продвинутых спортсменов с помощью сушилки для рук, подвешенной на уровне полутора метров на стене. Утяжеление в полном возмущении и отчаянно сопротивляется. (Это упражнение ни в коем случае нельзя исключить из комплекса, потому что утяжеление не успеет высохнуть само до начало следующего круга и, выйдя на улицу мокрым, заболеет, и тогда вас ждет комплекс «Забег по врачам»).

Упражнение 5: Отмывание туалета
Поскольку при выполнении упражнения № 3 вся ванная комната/душ/туалет были изгвазданы полностью, отмойте помещение до состояния первоначальной чистоты.

Упражнение 6: Отмойтесь сами.
Это упражнение факультативно и предназначено для спортсменов с хорошей физической подготовкой и критическим отношением к себе. Я к таковым не отношусь и на себя забиваю.

Выполните максимальное количество кругов за день.

И это мой выходной, на минуточку. Больше всего в московской зиме я ненавижу оттепель…
Аватарка

Провожали Тику, порвали три баяна!!!

Провожали Тику, порвали три баяна!! Помните полтора килограмма диктата у мамы на передержке? Так вот приехала-таки тикина хозяйка и увезла его в Израиль! В доме праздник! Все в парадном, помылись на декольте, мама четвертый день танцует с бубном, не может остановиться! Сняли изоляцию с розеток!!! Аллилуйя!!
Напомню для тех, кто запамятовал: это чудо устроило спланированный поджег среди ночи, пиротехник фигов.

Collapse )